Y luego que por qué odio a los críos...

Como muchos bien sabíais, hoy era mi día de examinarme del coche, de la práctica. Bien, antes de obligarme a iros respondiendo uno por uno, lo pongo por aquí y así lo leéis sin más.
Me niego a explicar lo mismo una y otra vez.

Estoy suspensa.

Mi infracción se ha basado en "saltarme" un paso de peatones. Me han llevado por una calle que me conocía ya, pero el problema es que he llegado hasta un semáforo en rojo, en el cual me he parado. Ahora es cuando aparecen en escena una mujer con un carrito de coche.
El semáforo ha cambiado a ámbar, que no a verde, con lo cual, yo tenía que esperar a que pasasen los peatones que estuvieran por ahí con intención de cruzar.
La mujer estaba en la inopia, atendiendo al crío, pero justo de frente al paso de peatones como para cruzar.
Lo dicho, yo me he detenido, pero como no atendía, no sabía cuánto tenía que pararme. Además, no se le pueden hacer señales a los peatones para que crucen, es decir, si hay un peatón despistado, te jodes y te esperas.
Lo que yo he hecho ha sido optar por irme, arrepintiéndome justo después de pasar, donde ya sabía que estaba mi suspenso.

Resumidamente, ha sido una putada. Una putada debida a un puto crío que ha hecho que la madre lo atienda.
Y sí, yo le echo la culpa al crío porque los odio, mucho, y ha tenido que ver con mi suspenso.

Total, que da lo mismo, el profesor me ha dicho que me presente el viernes que viene de nuevo, así que eso haré. Y si hay que pararse tres horas para que un peatón inútil y despistado cruce, lo haré.

Significado

Hoy, en clase de Introducción (Introducción a la Psicología), la profesora, con su peculiar y melodiosa voz (aunque yo no soy la más idónea para meterme con la voz de nadie), ha hecho referencia a los significados de las palabras "psicología" y "sicología".

Sí, para todos aquellos que usáis "sicología", que sepáis que sois idiotas.

Ciertamente, "psicología" viene siendo "ciencia que estudia la mente (aunque también se haría referencia al alma, es decir, sería algo así como "ciencia que estudia el alma/mente).
En cambio, si nos referimos a "sicología", lo que se está hablando es de "ciencia que estudia los HIGOS".

Así que, por favor señores, un poco de cultura y usad la maldita letra P de vuestro teclado.

Gracias (y que conste que me he partido la caja en clase al oirlo, aparte de dormirme en Análisis de Datos, literalmente hablando...)

Viva el transporte público

El título es claramente un sarcasmo. Estoy cansada, bueno, más que cansada, de tener que comerme cada día cuatro autobuses, lo que son seis euros, lo que equivale a gastarme cinco mil pelas de lunes a viernes cada semana.
Genial.
Sin embargo, no viene del precio que me cuesta ni de la pesadez de tener que tragarse el mismo trayecto una y otra y otra vez, el que odie el transporte público, no.

Antes de nada, he de decir que uno de los espectáculos más emocionantes y peligrosos de la naturaleza es el pelear de los humanos por coger el autobús antes que el resto, porque, o entras primero, o te quedas en tierra.

Cuando salgo cada día de la Universidad, llego de las primeras a la parada del autobús. Al principio, cada ejemplar humano se encuentra en una zona distante y cobijados bajo la sombra (escasa, por cierto). En cuanto se avista el autobús, el tropel de ejemplares que corren hacia donde estoy es tremendo. No me asusto, y permanezco en mi territorio, peleando por mi posición.
Subo de las primeras al autobús, busco un asiento libre... Veo a un tío con un asiento libre, y a una rubia con otro asiento libre. Decido: la rubia (la cara del tío me daba mal rollo). ¿Por qué no elegiría al tío...?

Bueno, ahora se aproxima lo genial de los medios de transporte público: la cantidad de sujetos que te encuentras dentro.

1- Mi compañera, la rubia: tía con gafas XXL que le tapan media cara, lo cual se agradece. Estúpida como ella sola, pues no responde al saludo inicial. Ejemplar con problemas en la mandíbula: no sabe masticar chicle con la boca cerrada.

2- El situado a mi otro lado, un abuelo: típico abuelo de pantalones hasta las axilas. No se está quieto en el asiento y otea el horizonte continuamente. Ejemplar con problemas de mucosidad: se mete el dedo en la nariz, saca una sustancia que prefiero no haber visto, se toca el cuello y, posteriormente, deposita la mercancia en el asiento de delante.

3- El puto niño de turno: algo que nunca falta en los autobuses, al menos en los que yo tomo, es el típico crío chico que no se calla ni aunque la madre lo diga. No para de dar grititos y hacer el subnormal. Ejemplar con complejo de lobo: no dejaba de aullar hasta el punto de que atravesaba el sonido de mis auriculares profundamente introducidos en mis orejas. Viene con complemento de submarino de juguete amarillo con sonido incorporado. Oferta de dos por uno.


La naturaleza no dejará de sorprenderme día a día.

Continuaré mis informes sobre la misma más adelante.


Feliz puente y feliz feria por Jaén.

Publicidad

http://dyhvideos.blogspot.com


Nuevo blog, compartido, cuyo contenido se centra, básicamente, en actualizar mediante vídeos.

Más entretenido que este será, así que si lees esta bazofia que escribo cada X tiempo, que sepas que pasándote por el otro tal vez eches alguna risa (tal vez).


Así que hale, ya estás tardando.