Viva el transporte público

El título es claramente un sarcasmo. Estoy cansada, bueno, más que cansada, de tener que comerme cada día cuatro autobuses, lo que son seis euros, lo que equivale a gastarme cinco mil pelas de lunes a viernes cada semana.
Genial.
Sin embargo, no viene del precio que me cuesta ni de la pesadez de tener que tragarse el mismo trayecto una y otra y otra vez, el que odie el transporte público, no.

Antes de nada, he de decir que uno de los espectáculos más emocionantes y peligrosos de la naturaleza es el pelear de los humanos por coger el autobús antes que el resto, porque, o entras primero, o te quedas en tierra.

Cuando salgo cada día de la Universidad, llego de las primeras a la parada del autobús. Al principio, cada ejemplar humano se encuentra en una zona distante y cobijados bajo la sombra (escasa, por cierto). En cuanto se avista el autobús, el tropel de ejemplares que corren hacia donde estoy es tremendo. No me asusto, y permanezco en mi territorio, peleando por mi posición.
Subo de las primeras al autobús, busco un asiento libre... Veo a un tío con un asiento libre, y a una rubia con otro asiento libre. Decido: la rubia (la cara del tío me daba mal rollo). ¿Por qué no elegiría al tío...?

Bueno, ahora se aproxima lo genial de los medios de transporte público: la cantidad de sujetos que te encuentras dentro.

1- Mi compañera, la rubia: tía con gafas XXL que le tapan media cara, lo cual se agradece. Estúpida como ella sola, pues no responde al saludo inicial. Ejemplar con problemas en la mandíbula: no sabe masticar chicle con la boca cerrada.

2- El situado a mi otro lado, un abuelo: típico abuelo de pantalones hasta las axilas. No se está quieto en el asiento y otea el horizonte continuamente. Ejemplar con problemas de mucosidad: se mete el dedo en la nariz, saca una sustancia que prefiero no haber visto, se toca el cuello y, posteriormente, deposita la mercancia en el asiento de delante.

3- El puto niño de turno: algo que nunca falta en los autobuses, al menos en los que yo tomo, es el típico crío chico que no se calla ni aunque la madre lo diga. No para de dar grititos y hacer el subnormal. Ejemplar con complejo de lobo: no dejaba de aullar hasta el punto de que atravesaba el sonido de mis auriculares profundamente introducidos en mis orejas. Viene con complemento de submarino de juguete amarillo con sonido incorporado. Oferta de dos por uno.


La naturaleza no dejará de sorprenderme día a día.

Continuaré mis informes sobre la misma más adelante.


Feliz puente y feliz feria por Jaén.